Galite pastebėti, kad tapęs jaunas suaugęs žmogus pradeda labiau konfliktuoti su savo tėvais. Dauguma vaikų tam tikru gyvenimo momentu jaučiasi tėvų nesuprasti. Tėvai taip pat stengiasi suprasti savo vaikus ir žinoti, kada juos palaikyti, o kada kištis į, jų manymu, blogus pasirinkimus. Laimei, tėvai ir vaikai gali geriau bendrauti, jei abi pusės nori pasidalinti savo požiūriu ir išklausyti vienas kitą.
Žingsniai
Dalis vienas iš 3: Pradėti pokalbius su savo tėvais
- vienas Žinokite, ko norite iš pokalbio. Norėdami suprasti savo nuomonę, turite žinoti, kas tai yra. Praleiskite šiek tiek laiko prieš pokalbį apmąstydami tai, ką tikitės pakeisti po pokalbio. Jei manote, kad jums bus sunku prisiminti savo taškus ar likti vėžėje karščio metu, užsirašykite aiškiai išdėstytų tikslų rinkinį, kurį tikitės pasiekti pokalbio metu. Taip pat galite pabandyti praktikuoti pokalbį prieš veidrodį.
- Pavyzdžiui, daugelis žmonių nori, kad tėvai leistų jiems vėliau pabūti lauke, užsiimti kitokia popamokine veikla, pakeisti kolegijos specialybę ir pan. Kitais atvejais galite tiesiog norėti, kad tėvai klausytų jūsų su mažiau teismo sprendimais. Gali būti žaidžiami daugiau nei vienas iš šių dalykų, todėl užsirašykite juos kaip sąrašą. Pavyzdžiui:
- Noriu jausti mažiau neigiamą sprendimą dėl savo sprendimų.
- Norėčiau pradėti žaisti tenisą.
- Rytais noriu vairuoti save į mokyklą.
- Pavyzdžiui, daugelis žmonių nori, kad tėvai leistų jiems vėliau pabūti lauke, užsiimti kitokia popamokine veikla, pakeisti kolegijos specialybę ir pan. Kitais atvejais galite tiesiog norėti, kad tėvai klausytų jūsų su mažiau teismo sprendimais. Gali būti žaidžiami daugiau nei vienas iš šių dalykų, todėl užsirašykite juos kaip sąrašą. Pavyzdžiui:
- 2 Pasirinkite tinkamą vietą. Pasirinkta vieta gali dramatiškai pakeisti pokalbį. Pvz., Jei jūs tai atsinešate tėvų biure, greičiausiai jie bus skubėti. Jie taip pat gali jaustis taip, lyg jie turėtų valdyti geležiniu kumščiu, kad išvengtų savo kolegų manymo, jog jie jums per švelnūs.
- Pabandykite kalbėtis su savo tėvais ramioje, palyginti privačioje vietoje. Tai gali būti jūsų namuose, automobilyje ar net kartu einant.
- 3 Nustatykite datą. Užblokuokite kurį laiką, kad galėtumėte šitą pokalbį. Pasakykite savo tėvams, kad turite praleisti šiek tiek kokybiško laiko su jais, ir planuokite tai padaryti po vakarienės vieną vakarą (ar ką tik leis jūsų tvarkaraštis). Laiko nustatymas užtikrins, kad abi pusės bus pasirengusios būti toje pačioje vietoje ir kalbėtis vienu metu. Tai geriau nei bombarduoti tėvelius, kai jie įeina į duris.
- Venkite kartų, kai žinote, kad jūsų tėvai kelia įtampą. Jei jūsų tėvai patiria stresą eidami į pokalbį, jie rečiau jūsų klauso ar galvoja apie tai, ką sakote.
- 4 Laikykite padėtį ramią. Šio pokalbio metu jausmai greičiausiai paaštrės. Svarbu išlaikyti save kuo ramesnį. Jei jūsų tėvai sunkiai išlieka ramūs, padarykite pertrauką arba tiesiog pabaigite pokalbį kitą dieną.
- Pavyzdžiui, jei esate įsiutęs, kad jūsų tėvai nesutiko leisti jums vėliau likti lauke, nepradėkite šaukti: „Tu niekada neleisk man nieko daryti!“ Verčiau pabandykite ką nors panašaus: „Jaučiuosi pakankamai subrendusi, kad galėčiau būti lauke iki 10 metų, ir tikiuosi, kad dar pagalvosite. Ar galime kitą savaitę vėl pasikalbėti? “
„Siekdamos išspręsti konfliktą, abi šalys turi būti pasirengusios pakaitomis ir išklausyti viena kitos perspektyvas.“
Liana Georgoulis, PsyD
Licencijuota psichologė dr. Liana Georgoulis yra licencijuota klinikinė psichologė, turinti daugiau nei 10 metų patirtį, ir dabar yra pakrantės psichologinių tarnybų klinikinė direktorė Los Andžele, Kalifornijoje. 2009 m. Ji gavo psichologijos daktarą Pepperdine universitete. Jos praktika teikia kognityvinę elgesio terapiją ir kitas įrodymais pagrįstas terapijas paaugliams, suaugusiems ir poroms. Liana Georgoulis, PsyD
Licencijuotas psichologas - 5 Išveskite savo susirūpinimą. Pradėję pokalbį reikiamu metu ir reikiamoje vietoje, galite iškelti pagrindinius dalykus. Stenkitės tai padaryti kuo natūraliau. Jei tik staiga pradėsite barškinti skundus ir reikalausite, kad jūsų tėvai jaustųsi tarsi užklupti.
- Pradėkite pokalbį kalbėdami apie naujausius įvykius ir susiekite vieną iš jų su savo pagrindiniais klausimais. Pasakykite maždaug taip: „Šiandien mokykloje man buvo gera diena. Aš važiavau namo su Jonu. Praėjusią savaitę jis gavo parkavimo leidimą, kad galėtų važiuoti į mokyklą. Tai privertė suprasti, kiek lengviau bus važiuoti, o ne važiuoti autobusu “.
Dalis 2 iš 3: Aiškus bendravimas su tėvais
- vienas Dažnai kalbėkitės su savo tėvais. Dažnas pokalbis su tėvais yra puikus būdas sukurti tvirtus santykius. Tai taip pat sukuria sąsają, kai reikia aptarti opesnį klausimą. Jei tėvai įpratę, kad esate atviri ir sąžiningi su jais, jie labiau išklausys, kai spręsite šią problemą. Jei paprastai esate uždaras ar nesąžiningas, jie gali nejausti, kad gali patikėti viskuo, ką jūs jiems sakote.
- Paskirkite kalbėti su tėvais apie dalykus, kurie nutinka jūsų kasdieniame gyvenime. Nuolat informuokite juos apie kai kuriuos dalykus, vykstančius jūsų gyvenime, ir jie tai labai vertins dažniausiai.
- 2 Apsvarstykite savo tėvų požiūrį. Kiekvieno tėvo darbas yra įsitikinti, kad esate laimingas ir produktyvus visuomenės narys. Nėra aiškaus kelio plano, kuris padėtų jus nuo gimimo iki pilnametystės be žagsėjimo, ir jiems dažnai tenka eiti tik su savo žarna. Pabandykite įsivaizduoti, kaip esate su savo tėvų batais ir iš kur jie ateina. Arba net pabandykite įsivaizduoti save kaip tėvą su vaiku, kurį mylite ir norite apsaugoti, ir visus su tuo susijusius sunkumus. Parodyti tėvams, kad suprantate jų dilemą, gali būti brandos ženklas, padedantis labiau pasitikėti jumis.
- Pavyzdžiui, galbūt jūsų tėvai reikalauja, kad jūs sportuotumėte, bet verčiau praleiskite laiką grupėje. Tai gali padėti pasakyti kažką panašaus į „Žinau, kad jauti, jog sportuodamas sportą, aš galėsiu būti aktyvus, tačiau grojant muzikai matematikos įgūdžiai tobulinami. Be to, porą dienų per savaitę po grupės praktikos galiu eiti į sporto salę “.
- Jei manote, kad tėvai jus nesupranta, apsvarstykite, ar jūs taip pat nesuprantate jų. Užduokite klausimus apie tėvų samprotavimus apie tam tikrus dalykus, kad galėtumėte geriau paaiškinti savo pačių poziciją ir galiausiai pasiekti supratimą.
- Atminkite, kad nesuprasti ir nesutikti yra skirtingi. Tėvai gali jus puikiai suprasti, bet vis tiek nesutaria dėl bet kokio klausimo.
- 3 Būkite kuo tiesesni. Jei esate neaiški ir bendra su tėvais, jie gali tiksliai nesuprasti, ką bandote pakeisti. Tai gali būti varginantis ir paprastai nėra produktyvus. Vietoj to, aiškiai išdėstykite pagrindinius dalykus (galvoje arba ant popieriaus) ir eikite tiesiai į tašką.
- Venkite sakyti tokius dalykus, kaip: „Aš tiesiog noriu daugiau laisvės“. Verčiau pasakykite savo tėvams, ko norite, sakydami „norėčiau laisvės vairuoti save į mokyklą ir iš jos“.
- 4 Su nesutarimais elkitės atsakingai. Kai elgsitės atsakingai aplink savo tėvus, jiems bus sunkiau atmesti jūsų rūpestį vaikišku. Verkšlenimas, ginčijimasis ir atsisakymas eiti į kompromisus nepadės atrodyti kaip subrendęs, pajėgus suaugęs žmogus, veikiau kaip mažas vaikas. Būk ramus, aptark savo rūpesčius ir būk pagarbus, kai tavo tėvai taip elgiasi.
- „I“ teiginių naudojimas gali užtrukti toli. Sakydamas tokius dalykus: „Tu niekada neleisk man nieko spręsti. Mano draugo tėvai leido jiems nuolat spręsti “, - nėra konstruktyvu. Venkite kaltinti kitus, sakydami: „Manau, kad aš turiu mažiau galimybių priimti savo sprendimus nei kiti mano amžiaus žmonės“.
Dalis 3 iš 3: Demonstruojant brandą
- vienas Prisiimk atsakomybę. Kaltinti kitus dėl savo problemų ar klaidų yra vaikiškas elgesys. Jei norite, kad tėvai patikėtų, kad jums gali būti patikėta priimant sprendimus, jie turės matyti, kaip jūs prisiimate atsakomybę. Pasistenkite ir pasiūlykite ką nors padaryti aplink namą ir įsitikinkite, kad bet kada atsiliksite nuo to, ką sakėte, kad padarysite, tai pripažinkite ir sutvarkysite.
- Pavyzdžiui, galite pradėti gaminti vakarienę porą naktų per savaitę. Įsipareigokite tai daryti tam tikromis naktimis ir darykite tai kiekvieną kartą. Tai parodys tavo tėvams, kad jie gali tavimi pasikliauti.
- 2 Kreipkitės patarimo, kai to reikia. Atsakingi suaugusieji žino, kad neturi visų atsakymų. Be to, kreipdamiesi į patarimą, galite kalbėtis ir užmegzti ryšį su savo tėvais. Nereikia laikytis kiekvieno duoto patarimo, tačiau atidžiai klausykitės ir būkite pagarbūs. Tai parodys jūsų tėvams, kad jūs gerai apgalvojate savo sprendimus ir kad vis dar esate pasirengę leisti jiems prisidėti.
- 3 Venkite kaltinti. Kaltės pateikimas yra priešinga atsakomybės prisiėmimui. Jei nepadarei kažko, ką turėjai padaryti, tai yra tavo ir niekieno kaltė. Priimkite kaltę ir dirbkite, kad kuo geriau ištaisytumėte situaciją. Tai parodys jūsų tėvams, kad esate pasirengęs prisiimti atsakomybę.
- Pavyzdžiui, jei jūsų tėvai klausia, kodėl šiukšlių neišvežė, venkite pasiteisinimų, pavyzdžiui, „Aš ketinau išnešti, bet aš taip užsiėmiau namų darbais ir pamiršau praėjusią naktį. Tada, šį rytą, jūs dar neturėjote pusryčių, o aš skubėjau eiti į mokyklą ir neturėjau laiko “. Verčiau priimkite savo klaidą ir atsiprašykite tėvų sakydami: „Atsiprašau, kad praėjusią naktį neišnešiau šiukšlių. Šį vakarą būsiu tikras.
- 4 Padarykite kompromisus su savo tėvais. Tai yra suaugusio žmogaus dalis. Pasitarkite ir pasisakykite už save, tačiau nevenkite susitarti. Jei tėvai dirba su jumis, grąžinkite malonę. Jie tai įvertins ir toliau dirbs su jumis ateityje.
- Pavyzdžiui, tarkime, kad dabartinė jūsų komendanto valanda yra 8:00, bet jūs klausiate: „Mama, tėti, ar aš galiu pradėti likti lauke iki 11:00?“ Jei jie atsakys: „Ne, 11:00 jau per vėlu, bet jūs senstate ir mums viskas gerai, kai jūs viešite lauke iki 10:00“, priimkite šį atsakymą ir laikykite jį sėkmingu.
- 5 Raskite įveikos mechanizmus. Jei, nepaisant pastangų gerai bendrauti, patiriate daug konfliktų, gali prireikti kitos išeities, kuri padėtų jums įveikti stresą. Raskite tai, ką mėgstate daryti, pvzžurnaląar klausytis muzikos, ir leisti sau kasdien atsipalaiduoti tai darydami. Taip pat turėtumėte atkreipti dėmesį į taigilus, lėtas kvėpavimaskai esi susierzinęs ar patyręs stresą.
- 6 Sukurkite palaikymo sistemą. Privalu turėti draugų ar kitų šeimos narių, į kuriuos reikia kreiptis, kai jūsų tėvams viskas įtempta. Turėtumėte nustatyti žmones, kuriais pasitikite, ir pasikalbėti su jais, kai jaučiatės priblokšti. Geriausia yra platesnė paramos sistema; tokiu būdu galite pasirinkti, su kuo kalbėti bet kuriuo konkrečiu klausimu.
- Galite pasitikėti vienu iš senelių, kai nesutariate su mama ar tėčiu. Jei taip yra, dažnai galite paprašyti jų nuomonės apie situaciją, pradėdami nuo kažko panašaus: „Mes su tėčiu nesutariame dėl komendanto valandos. Ar manote, kad 11:00 yra per vėlu, ar turėčiau pabandyti priversti jį persvarstyti? “ Turėdami šį papildomą indėlį galite racionalizuoti savo nuomonę apie nesutarimus.
Bendruomenės klausimai ir atsakymai
Paieška Pridėti naują klausimą- Klausimas Aš ir mano tėvai visada konfliktuojame studijų klausimais. Aš žinau, ką mokytis, kur mokytis ir kada mokytis, bet tėvai mane nuolat pertraukia, kritikuoja dėl pertraukų ir pan. Ką aš darau? Raskite laiką, kai tėvai gali skirti jums visą dėmesį. Išsiaiškinkite savo studijų metodus ir pasakykite savo tėvams, kaip jūs manote apie jų elgesį su jumis. Tada kartu sugalvokite problemos sprendimą.
- Klausimas Ką daryti, kai tėvai mane įžeidė? Qamar Geriausias atsakytojas Pasikalbėkite su jais apie tai, kai jūs ir jūsų tėvai būsite ramiau. Aptarkite, kas jus įžeidė ir kaip tai privertė jus jaustis (pvz., „Kai pažadėjai mane nuvesti apsipirkti trečiadienį ir pasakei, kad šiandien negalėsi, jaučiausi įskaudinta ir nusiminusi. Jaučiu, kad negaliu pasitikėti tavo pažadais.“) Kaip ir mes, tėvai daro klaidų. Santykiai yra sveiki, jei esate atviri ramiam bendravimui.
Skelbimas
Patarimai
- Venkite to daryti su šalia esančiais broliais ar seserimis.
- Nenutraukite tėvų, kai jie jums atsakys.
Skelbimas
Įspėjimai
- Gali būti, kad negausi tiksliai to, ko nori.
- Jums gali kilti nemalonumų, jei leisite pokalbiui peraugti į ginčą.
