Vienas sunkiausių dalykų, susijusių su tėvyste, yra stebėti savo mielą mažą vaiką, kuris anksčiau jus garbino, pereinant į atgal kalbantį paauglį. Paauglys gali jus varyti siena, tačiau jei norite turėti ramius namus, svarbu, kad turėtumėte konkretų planą, kaip nubausti už blogą elgesį ir skatinti gerą elgesį. Užuot praradę ramybę, naudokitės šio straipsnio patarimais, kai atsakote į nepagarbų paauglio požiūrį.
Žingsniai
Dalis vienas iš 4: Situacijos raminimas akimirksniu
- vienas Nekelkite balso. Tyrimai parodė, kad šaukimas ant savo paauglio, kad ir kiek manytumėte, kad jis to nusipelno, iš tikrųjų pablogina elgesį. Trumpuoju laikotarpiu tai gali jaustis gerai, tačiau auklėjimas yra vaiko elgesio gerinimas, o ne savijauta. Kad ir kaip sunku, neleiskite sau šaukti, net jei jūsų vaikas šaukia jums plaučių viršuje.
- 2 Stenkitės, kad paauglys būtų ramus. Net jei išlaikote vėsą, nejaučiama, kai jus šaukia. Be to, turite atsisakyti vaiko įpročio pakelti balsą, kol jis ims galvoti, kad tai priimtinas elgesys.
- Jei tai gana naujas elgesys, būkite su jais supratingi ir paaiškinkite, kodėl šaukimas nepadeda: „Aš suprantu, kad jūs esate nusiminęs, bet šaukimas nieko nedaro, bet priverčia mus abu susipykti. Kuo daugiau dirbame, tuo mažesnė tikimybė, kad čia pasieksime laimingą pabaigą “.
- Jei tai pasikartojantis elgesys, būkite tvirtesni: „Aš darau viską, kad niekada nepakeltų jūsų balso, kad ir kaip jaudinčiausi. Tikiuosi tokio pat mandagumo iš jūsų “.
- Jei jūsų paauglys įprato būti protingas su jumis, pasitikėjimo tonu nustatykite tvirtas ir griežtas ribas: „Aš nežinau, ką jūs manote, kad pasieksite sarkastiškas su manimi. Dienos pabaigoje aš vis dar esu jūsų tėvas, ir jums reikia stebėti jūsų toną ir nuleisti balsą, kol padvigubinsiu jūsų bausmę.
- 3 Pagalvok prieš kalbėdamas. Kiekvienas gali prisiminti laiką, kai užklupo ką nors, negalvodamas iš pradžių apie tai, ką jis kalbėjo - paprastai tu iškart gailiesi. Skirkite kelias sekundes, kad galėtumėte įveikti savo nusivylimo ar pykčio reakciją, prieš atsakydami į savo vaiką. Jūsų paauglys ateina iš nevaldomai emocingos vietos, tačiau kalbėti iš proto reikia jums, kaip suaugusiam ir tėvui.
- Nesijaudinkite išreikšdami savo asmeninį nusivylimą; Vietoj to, sutelkite dėmesį į tai, ką galite pasakyti, kad iš tikrųjų sužadinsite norimą jūsų vaiko elgesį.
- 4 Kvėpuok. Gali būti naudinga keletą minučių giliai kvėpuoti, kad būtų kontroliuojamas kvėpavimas ir širdies ritmas. Sąmoningai mažindami fizinius sujaudinimo simptomus, galite save ramiau mąstyti. Skaičiavimas iki dešimties yra naudinga priemonė, nors gali prireikti daugiau laiko, kol save kontroliuosite.
- 5 Pašalinkite save iš padėties. Jei jūsų reakcija tokia stipri, kad gilus kvėpavimas ir skaičiavimas iki dešimties neveikia, turite pailsėti nuo pokalbio ir paprašyti paauglio padaryti tą patį. Išspausdami atlikite tai, kas palengvina jūsų stresą: perskaitykite knygą, megzkite, gaminkite maistą, atsigulkite ir užsimerkite - ką jums reikia padaryti, kad pasijustumėte geriau.
- „Aš dabar per daug nusiminęs, kad galėčiau kalbėti ramiai, ir tu. Man neramu, kad sakysime vienas kitam skaudžius dalykus, taigi ir kitus, todėl turėtume padaryti pertrauką “.
- „Aš tave labai myliu, bet manau, kad turime penkiolika minučių būti atskirai, kad galėtume tęsti šią diskusiją.“
- „Eikime abu į savo kambarius ir nusiraminkime. Kai jaučiuosi pasirengęs kalbėti, lauksiu jūsų svetainėje, o jūs darysite tą patį, jei nusiraminsite prieš mane “.
- Nepradėkite pokalbio tol, kol abu emociškai nepasirenkate.
- 6 Nebūkite kaltinamieji. Kalbėdamas naudokitės pirmuoju asmeniu (aš), o ne su antrojo asmens (jūs) požiūriu. Kai emocijos pakilios, vėl ir vėl išgirdus žodį „tu“, kas nors jausis užpultas, ir to tu nenori. Užuot puolę paauglį dėl blogo požiūrio, pabandykite priversti juos suprasti, kaip jų žodžiai ir veiksmai apsunkina aplinkinių, įskaitant ir jus, gyvenimą. Pavyzdžiui, pabandykite pasakyti:
- „Aš jaučiuosi blogai, kai su manimi taip kalbi“, o ne „tu blogai elgiesi“.
- „Aš išsekau tarp darbo ir tvarkymo po to, kai visi namuose“, o ne „tu niekada nevalyk savo netvarkos“.
- „Tavo tėvas / mama šiuo metu išgyvena šiurkštų lopą“, o ne „tu turi būti malonesnis savo motinai / tėvui“.
- 7 Numatykite probleminius laikotarpius. Atkreipkite dėmesį į situacijas, kurios, atrodo, sukelia blogiausią jūsų paauglio elgesį. Gali būti, kad jūsų vaikas labiausiai irzlus iškart po pamokų, tačiau po to, kai jis užkąsdavo ar išsimiegodavo, jis nurimdavo. Gali būti, kad jie vaidina daugiau, kai turi daug darbo mokyklai arba kai kovoja su draugu ar kitu asmeniu.
- Būdami budrūs situacijoms, kurios sukelia blogiausią jūsų paauglio elgesį, galite pasirinkti suteikti jiems daugiau laisvės arba aktyviai sumažinti jų stresą.
- Būkite iniciatyvūs palengvindami jų gyvenimą: po mokyklos virtuvėje laukite užkandžių; padėti jiems atlikti namų darbus; ir kt.
- 8 Nepriimkite jų komentarų asmeniškai. Nors labai sunku stebėti, kaip jūsų vaikas iš mielo, mylinčio vaiko tampa kovingu paaugliu, turite atsiminti, kad tam tikru laipsniu jų užkalbėjimas neturi nieko bendra su jumis. Nuo ankstyvos paauglystės (12–14 m.) Sveikas vaikas pradės kurti naują ir, jų manymu, novatorišką supratimą, kad suaugusieji, įskaitant jų tėvus, nėra neklystantys. Kai jie stengiasi suderinti tai, ką visada galvojo apie jus, su šiuo nauju supratimu, kad esate ydingas žmogus, yra visiškai normalu, kad jie kartkartėmis pasibaido, kol neišmoksta bendrauti su jumis kaip su vienu suaugusiu. kitam.
- Atminkite, kad tai ne tik jūsų vaikas. Kalbėkitės su draugais su panašaus amžiaus vaikais ir pastebėsite, kad visi paaugliai tam tikru laipsniu veikia.
- 9 Pakeiskite savo požiūrį į elgesį. Blogas vaiko elgesys kelia susierzinimą, ir labai sunku įveikti teisingai jaučiamą nusivylimą. Tačiau jums bus daug lengviau išlaikyti vėsą, jei bandysite atsižvelgti į patirtį iš jų perspektyvos. Prisiminkite savo paauglystę - didelė tikimybė, kad jūs pasakėte savo dalį įskaudintų dalykų savo tėvams. Keletas dalykų, kuriuos reikia atsiminti apie gyvenimą paauglio požiūriu, yra šie:
- Egocentrizmas arba įsitikinimas, kad jų situacijos aiškinimas yra vienintelis galimas teisingas aiškinimas, yra normali pažinimo raidos dalis.
- Jūsų vaiko smegenys vysto gebėjimą augti už egocentrizmo ribų, tačiau jis dar nebaigtas. Pavyzdžiui, kai jiems buvo treji, jie gali atsistoti prie televizoriaus ir nesuprasti, kad vien todėl, kad matė televizorių, dar nereiškė, jog kiti kambaryje esantys žmonės mato pro jų kūną. Paauglystėje jie išsivystė anapus, bet vis dar yra būdų.
- Jūsų paauglio smegenys vystosi taip, kad jie galėtų suvokti abstrakciją nauju būdu ir pirmą kartą. Atrodo, kad neteisybės yra visur, bet be išminties, kuri ateina su gyvenimo patirtimi, ir be pažintinio gebėjimo išaiškinti logišką jų abstraktaus mąstymo pasekmę.
- Dėl to jie neįtikėtinai apdirba dalykus, kurie, atrodo, nereikšmingi suaugusiųjų požiūriu. Tačiau atminkite, kad jų smegenys vis dar kuria svarbias kognityvines funkcijas, kurios leis jiems pamatyti, kaip jūs, suaugę, elgiatės su laiku.
Dalis 2 iš 4: Atsakymų nustatymas
- vienas Neignoruokite elgesio. Nors tiesa, kad auklėjimas yra kasdienis sprendimas, kurioje kalvoje mirti, yra skirtumas tarp ramybės ir leidimo paaugliui išsisukti nuo blogo elgesio. Nors nenorite kovoti su vaiku kiekvieną kartą, kai jis murma po nosimi ar varto akis, jūs norite pakankamai dažnai įtraukti jį į diskusijas, kad galėtumėte aiškiai suprasti, jog visas toks elgesys yra netinkamas.
- Nuspręskite, kokį elgesį toleruosite, o kuriuo užsiimsite.
- Vienas iš būdų gali būti leisti neverbalinį grubumą, pvz., Pernelyg didelį dūsavimą ir akių slinkimą, tuo pačiu užsiimant žodžiu.
- 2 Būkite aiškūs dėl savo lūkesčių. Jei jūsų vaikas neturi aiškaus supratimo apie santykių su šeima ribas, jis negalės likti jūsų ribose. Sukurti aiškią, rašytinę sutartį dėl pasekmių kalbėjimui ir kitam blogam elgesiui yra geras būdas nustatyti ribas. Nors susidūrimas vargina, labai svarbu, kad būtumėte žodžiu bendraujantys, kai vaikas laužo sutartį. Aiškiai pasakykite, kurios jūsų paauglio elgesio ar kalbos dalys kerta ribą tarp priimtino paauglių vaidinimo ir probleminės nepagarbos. Pavyzdžiui:
- „Puikiai tinka jums sakyti, kad dabar esate pervargęs tvarkyti savo kambarį - suprantu, kad šiuo metu turite daug mokyklinių darbų. Tačiau taip pakelti man balsą nėra priimtina, todėl kiekvieną kartą bus baudžiama “.
- „Galbūt jūs negalite kontroliuoti akių sukimo, bet jūs galite kontroliuoti balso pakėlimą ir sarkastiškumą. Tai peržengia ribą “.
- „Aš gerbiu, kad tu susierzinęs, kad aš tave įžeminu - aš irgi nusiminčiau. Bet nors aš dabar su tavimi susinervinau, aš tavęs nekeikiau. Jums leidžiama pykti ant manęs, bet neleidžiama vartoti nepagarbios kalbos “.
- 3 Skirkite reguliarias, nuspėjamas bausmes už blogą elgesį. Jei bausmes taikysite atsitiktinai, paauglys negaus aiškios žinios apie jų atgalinio pokalbio pasekmes. Paaiškinkite savo vaikui, kokie bus tikslūs blogo elgesio padariniai, kad jie tiksliai žinotų, kas atsitinka, kai jie veikia. Pavyzdžiui, pasakykite jiems, kad:
- „Aš suprantu, kad tu jaunas, o kartais neteksi savęs. Tačiau jei pakelsite balsą du kartus per savaitę, mes sumažinsime jūsų pašalpą perpus. “
- „Šiame name vartojant prakeiksmo žodžius, savaitgalis bus pagrįstas be jokių pasiteisinimų“.
- 4 Kiekvieną kartą laikykitės bausmių. Galite pagalvoti, kad visą dieną praleisite bausmes, jei atliksite pasekmes kiekvieną kartą, kai paauglys imsis veiksmų, tačiau niekas nepasakė, kad auklėti buvo lengva! Jei bausmes taikote nereguliariai - leisdami jiems kartais apsiprasti su elgesiu, o kitu metu - nusiųsite įvairias žinutes ir suklaidinsite paauglį. Paaugliams užprogramuota peržengti ribas, todėl ribos turi būti tvirtos.
- „Puikiai žinote, kad du kartus pakėlus balsą šiame name bus sumažinta išmoka. Susivaldykite dabar, kitaip žinosite, kas ateis “.
- „Pažadas nebekalbėti atgal nepakeičia fakto, kad tu ką tik su manimi kalbėjai. Jūs žinote, koks yra jūsų elgesio poveikis. Nuo pat pradžių turite kontroliuoti save “.
- 5 Nesiderėkite be labai svarių priežasčių. Jei jūsų vaikas daro tai, dėl ko gali būti įžemintas išleistuvių metu, galite jį atidėti kitam savaitgaliui. Juk norite, kad jie išmoktų pamoką, nepraleistų svarbios gyvenimo patirties. Vis dėlto, neįpraskite leisti paaugliui derėtis su jumis dėl įprastų pasekmių. Noras eiti į prekybos centrą su savo draugais nėra pakankamai ypatinga proga, kad verta sulaužyti priimtino elgesio pagrindines taisykles.
- 6 Priskirkite produktyvias užduotis kaip pasekmes. Paprasčiausiai paauglio įžeminimas ir leidimas troškintis savo kambaryje nebūtinai pagerins jo elgesį. Kai kurie paaugliai gali mėgautis ramiu laiku tinginiauti savo kambaryje. Verčiau pasinaudokite jų bausme kaip galimybe įvesti gyvenimo pamokas. Pavyzdžiui:
- „Suprantu, kad esate nusiminęs dėl to, kad negaunate norimo vaizdo žaidimo, tačiau turite išmokti, kad yra skirtumas tarp to, ką uždirbate ir ko nusipelnėte. Kiekvienas žmogus nusipelno stogo virš galvos, drabužių ant nugaros, gerų skrandyje ir šeimos meilės - bet ne visi turi net tai. Šį savaitgalį ketiname savanoriauti sriubos virtuvėje, kad suprastume, kiek turite, turėtų būti dėkinga “.
- „Nemanau, kad suprantate, kokie skaudūs gali būti jūsų žodžiai, todėl jūsų bausmė bus parašyti esė apie šmeižto istoriją šioje šalyje. Įrodykite man, kad suprantate žodžių galią “.
- „Manau, kad jums kyla problemų bendraujant su manimi produktyviai. Norėčiau, kad parašytum man laišką apie tai, kaip tu jautiesi dėl to, ir praleisk šiek tiek laiko, kad tai padarytum, naudodamas pagarbią kalbą “.
- 7 Jei reikia, pašalinkite privilegijas. Būkite pasirengę ginčams, jei nuspręsite atimti tai, ką vertina jūsų paauglys, tačiau tai yra efektyviausias būdas parodyti paaugliui, kad tam tikras elgesys paprasčiausiai nebus toleruojamas. Privilegija, kurią pašalinsite, priklausys nuo jūsų paauglio - apsvarstykite tai, ką jis labiausiai vertina, ir ateityje nenorės atsisakyti.
- Pavyzdžiui, galite atimti vaiko automobilį, mobilųjį telefoną, nešiojamąjį kompiuterį, televizorių ir kt.
- Nustatykite aiškų terminą, kada privilegija bus atkurta; atstatymas priklausys nuo gero elgesio laikinai.
- Pasakykite savo vaikui: „Kitą kartą taip elgdamiesi neteksite šios privilegijos (x) dienoms ilgiau. Bausmė padidės kiekvieną kartą, kai elgsitės taip “.
Dalis 3 iš 4: Geresnio elgesio skatinimas
- vienas Apdovanokite gerą elgesį. Prieš aptardami jų elgesį, nelaukite, kol jie jus nuliūdins. Kai jūsų paauglys daro tai, kas jus didžiuojasi ar palengvina jūsų gyvenimą - išvalo indus be prašymo, laikosi patyčių patyrusio klasės draugo ir pan. - būkite greitesnis su pagyrimu, nei su bausme, kai jie jus nuvilia.
- Nuoširdus „ačiū“ apkabinimu ir bučiniu paskatins jūsų paauglį norėti toliau elgtis taip, kad jie jaustųsi ypač mylimi ir vertinami.
- Kartais, jei jūsų paaugliui ypač gerai sekasi gerai reaguoti stresinėje situacijoje arba jis ilgai praleidžia, nebesusikalbėdamas, galbūt norėsite jiems skirti ypatingą atlygį.
- Teigiamo atlygio pavyzdžiai gali būti jų nusipirkimas norimo dalyko (pavyzdžiui, vaizdo žaidimas), įtraukimas į norimas pamokas (tenisas, gitara ir kt.), Išvežimas į išvyką (sporto renginys) arba leidimas išvykti jiems paprastai nebūtų leidžiama dalyvauti (vykti į koncertą su draugais).
- 2 Papirkite juos į gerą elgesį, tačiau papirkite apgalvotai. Tyrimai apie vaikų papirkimą už gerą elgesį yra maišyti: vieni teigia, kad tai yra geras būdas išsiugdyti teigiamus įpročius, o kiti teigia, kad dėl to vaikai elgsis tinkamai tik tada, kai bus pažadėtas atlygis. Kyšininkavimas gali pasiteisinti, bet tik tuo atveju, jei daug apgalvosite savo vaiko siunčiamą žinutę.
- Negalima rėmuoti kaip kyšio. Pvz., Galite skirti savo vaikui įprastą pašalpą, kuri yra neskaičiuojama, jei jis su jumis kalba nepagarbiai.
- Tokiu būdu jie tai vertina ne kaip kyšį už gerą elgesį, bet kaip blogo elgesio atoveiksmį. Užuot mokę juos laikyti netinkamą gerą elgesį kaip dalyką, už kurį laikas nuo laiko atlyginama, jie supras, kad netinkamas elgesys yra baudžiamas dalykas.
- 3 Būk geras klausytojas. Paauglio problemos gali atrodyti nereikšmingos, palyginti su suaugusiųjų problemomis, tačiau jūsų vaikas bus mažiau kovingas su jumis, jei pademonstruosite, kad jums rūpi jį jaudinantys dalykai. Raskite būdų susisiekti su paaugliu dėl įprastų paauglių problemų:
- „Pamenu, kaip sunku buvo budėti mokykloje, kai buvau tavo amžius. Heck, aš vis dar turiu problemų budėdamas darbe. Bet jūsų pažymiai slenka, todėl leiskite pasidalinti keletu gudrybių, kurias naudoju, kad įsitikinčiau, jog dieną turiu energijos “.
- „Nėra nieko blogiau už jausmą, kad esi draugas, kalbantis apie tave už nugaros. Pasakyk man, kaip tu su tuo susitvarkai “.
- 4 Būk geras pavyzdys. Pagalvokite apie tai, kaip elgiatės aplink savo vaiką: ar paverčiate akis, ar kovojate su partneriu prieš juos? Jei taip, vedate juos manyti, kad toks elgesys yra priimtinas. Vaikai mokosi mėgdžiodami aplinkinių elgesį, ir nors jūs ne visada galite kontroliuoti aplinkinių elgesį (mokykloje, televizijoje ir pan.), Jūs galite kontroliuoti elgesį, kurį jiems modeliuojate.
- 5 Valgyk maistą kartu kaip šeima. Tarp darbo, namų darbų, draugų, interneto ir televizijos gali būti sunku susirinkti visus jūsų šeimos narius vakarienės prie stalo, tačiau tyrimai ne kartą parodė, kad reguliarus šeimos maitinimas yra įrodytas pageidaujamo visų vaikų elgesio rodiklis. amžiaus. Nustatykite šeimos valgį kaip prioritetą.
- Pasinaudokite tuo laiku ir paklauskite vaiko, kas jiems sekasi šiomis dienomis ir kas juos jaudina.
- Tai yra būdas leisti jiems nusivylti tokiu būdu, kuris iš tikrųjų sukuria ryšį tarp tėvų ir vaikų.
- Be tokių reguliarių pokalbių apie jų nusivylimą išgirsite tik tada, kai jie sukurs ir susprogdins ginčą.
Dalis 4 iš 4: Rimtų elgesio problemų sprendimas
- vienas Koordinuokite savo pastangas su kitais suaugusiaisiais. Jie sako, kad „norint užauginti vaiką reikia kaimo“, ir tame teiginyje yra daug tiesos. Yra daug kitų suaugusių žmonių, kurie bendrauja su jūsų vaikais, ir tikriausiai su jais elgiasi taip blogai, kaip su jumis jūsų paauglys. Kreipkitės į juos, kad koordinuotumėte pastangas sukurti ribas ir sistemingai įgyvendinti drausmę, kad pažabotumėte savo paauglio požiūrio problemą.
- Surenkite susitikimą su mokyklos patarėju, kad aptartumėte elgesio problemas, kurios gali kilti jūsų vaikui mokykloje, ir veiksmų planą tokiam elgesiui pažaboti.
- Jei įmanoma, pasikalbėkite su savo vaiko mokytojais. Parenkite grįžtamojo kalbėjimo pasekmių sistemą, kuri tęsiasi nuo namų iki klasės ir visų jūsų vaiko mokytojų.
- Pavyzdžiui, galite paprašyti mokytojų pranešti apie grįžtamąjį kalbėjimą mokykloje, kad namuose galėtumėte drausminti vaiką atlikdami papildomus darbus, įžemindami ir pan.
- Jei jūsų vaikas daug laiko praleidžia konkretaus draugo namuose, palaikykite reguliarų bendravimą su to draugo tėvais. Jei jums patinka jų auklėjimo stilius ir galimybės, pasakykite jiems, kad jie turėtų drąsiai drausminti jūsų vaiką taip, kaip jie patys turėtų dėl bet kokio blogo elgesio, kurį liudija savo namuose.
- 2 Užsirašykite į paauglį sportui. Tyrimai parodė, kad struktūrizuotas, į komandą orientuotas sportas ilgesnį laiką daro daug daugiau, nei tik palaiko vaikų formą; tai taip pat koreliuoja su aukštesniais pažymiais, elgesio problemų sumažėjimu ir aukštesniu savęs vertinimu. Komandinis sportas paaugliui taip pat suteiks teigiamą autoritetą trenerio vaidmenyje; geras treneris skatins sveiką socialinį elgesį ir suteiks emocinę paramą, kurios paauglys gali tiesiog nenorėti kreiptis į jus. Be to, tikėtina, kad jūsų vaiko ir jo komandos draugų sukurtas ryšys sukurs priklausomybės ir pasididžiavimo jausmą tiek komandai, tiek mokyklai, o tai siejasi su geresniu dėmesiu ir elgesiu.
- Pasirinkite sportą, kuris jūsų paaugliui iš tikrųjų patinka; verčiant probleminę paauglę į tai, ko jie aktyviai nemėgsta, jų elgesys greičiausiai nepagerės.
- Tyrinėkite trenerį, prieš leisdami vaikui prisijungti prie komandos. Surenkite susitikimą, kad galėtumėte pasikalbėti su jais, ir pasikalbėkite su kitų komandos vaikų tėvais, kad įsitikintumėte, jog trenerio tikslai, susiję su personažo ugdymu, atitinka jūsų pačių.
- Kalbėkite atvirai su treneriu apie problemas, su kuriomis susiduriate namuose su savo paaugliu, kad jie žinotų, ko tikėtis, ir gali suplanuoti planą, kaip spręsti šias problemas.
- Parodykite susidomėjimą vaiko komandos dalyvavimu. Eik į kiekvieną žaidimą, kuriame gali dalyvauti, ir būk balsus palaikytojas. Pralinksmink savo vaiką ir liūdėk su juo, kai jis pralaimės.
- 3 Dalyvaukite funkcinėje šeimos terapijoje (FFT) su vaiku. Net jei manote, kad problemos kyla tik jūsų vaikui, jūs, kaip tėvai, turite būti pasirengę atlikti rimtą darbą, jei norite, kad jūsų vaiko elgesys pagerėtų. FFT rekomenduojama 11-18 metų vaikų šeimoms, kurios demonstruoja rimtas elgesio problemas, įskaitant nusikalstamumą ir smurtą. Terapijos centre yra penkios dimensijos: įtraukimas, motyvacija, santykių vertinimas, elgesio keitimas ir apibendrinimas.
- Užsiėmimas: FFT terapeutai užmezga glaudžius santykius su visais šeimos nariais ir yra jiems prieinami kur kas didesniu mastu nei ne FFT terapeutai. Terapeuto santykiai yra kur kas artimesni nei su kitomis terapijos rūšimis.
- Motyvacija: terapeutas padės iš naujo apibrėžti skirtumą tarp kaltės ir atsakomybės - linija, kuri dažnai tampa neryški. Tikslas yra perkelti šeimos dinamiką nuo kaltės prie vilties.
- Santykinis vertinimas: terapeutas pateiks objektyvią šeimos narių dinamikos analizę stebėjimo ir apklausų būdu. Jie bandys perkelti šeimos problemų suvokimą iš individualių perspektyvų į santykių perspektyvą, kurioje šeimos nariai mato šeimos vieneto ryšį ir kaip jis veikia kartu, o ne susitelkia į save kaip į izoliuotą šeimos struktūros vienetą.
- Elgesio keitimas: terapeutas aprūpins jūsų šeimą konfliktų sprendimo metodais ir bendravimo metodais, kurie padės konstruktyviau išgyventi blogą nuotaiką ir šeimos problemas.
- Apibendrinimas: jūs sukursite planą, kaip išplėsti tai, ko išmokote FFT sesijose, į savo gyvenimą už terapijos ribų.
- FFT paprastai apima 12–14 sesijų, vykdomų per 3-5 mėnesius.
- 4 Su vaiku lankykite prisirišimu pagrįstą šeimos terapiją (ABFT), jei jis kenčia nuo tėvų prisirišimo problemų. Prisirišimo teorija teigia, kad santykiai, kuriuos kūdikiai užmezga su savo globėjais ankstyviausiais gyvenimo metais, ir toliau daro įtaką jų santykiams ir elgesiui per visą paauglystės ir suaugusiojo gyvenimą. Jei vaikystėje jūs, kaip tėvai, negalėjote suteikti savo vaikui saugios, puoselėjančios aplinkos, neprotinga tikėtis, kad jie paauglystėje patys spręs savo prisirišimo problemas, net jei dabar esate geresnis jų tėvas nei tu buvai anksčiau.
- ABFT sesijos paprastai trunka nuo valandos iki 1 ½ valandos ir susitinka kartą per savaitę.
- Tai prasideda klausimu „kodėl jūs (vaikas) nesikreipiate į savo tėvus krizės ar poreikio metu?“
- Terapeutas susitiks su jūsų šeimos nariais tiek grupės kontekste, tiek atskirų užsiėmimų metu.
- Individualūs užsiėmimai padės jūsų paaugliui išgyventi sunkius prisiminimus iš vaikystės, kuriuos reikia spręsti ir su jais susidoroti, norint pakeisti teigiamą elgesį.
- Vien tik su tėvais vykstantys užsiėmimai padės tėvams išspręsti prieraišumo problemas, kurias gali patirti patys, ir kaip jų problemos yra peržiūrimos jų vaikams.
- Visiški šeimos užsiėmimai suteiks jums saugią erdvę būti sąžiningiems vienas kitam ir sukurti planą, kaip pagerinti šeimos dinamiką.
Bendruomenės klausimai ir atsakymai
Paieška Pridėti naują klausimą- Klausimas Kaip elgtis su paaugliu, grasinančiu nusižudyti? Turėtumėte atsisėsti ir pasikalbėti su jais ir pasakyti jiems, kad savižudybė yra labai rimtas ir liūdnas dalykas, kuriam gresia. Praneškite jiems, kad jei tikrai kyla minčių apie savižudybę, jiems reikia kreiptis į terapeutą. Jei jie ir toliau kelia šias grėsmes, galite apsvarstyti terapiją ar net psichiatrinius vaistus.
- Klausimas Ar turėčiau mušti savo paauglį? Ne niekada. Tai sukurs baisų ryšį tarp jūsų ir paauglio ir greičiausiai pablogins situaciją. Pasikalbėkite su jais apie iškilusias problemas ir, jei reikia, gaukite pagalbos iš specialistų (t. Y. Gydytojų, terapeutų).
- Klausimas Ką daryti, jei mano paauglys atsisako perduoti savo telefoną? Galite paskambinti į belaidžio ryšio paslaugų teikėją ir nutraukti jų telefono paslaugą, kad jie negalėtų juo naudotis.
Skelbimas
Patarimai
- Paaugliai gali pasakyti nepaprastai skaudžius dalykus, nes neatsižvelgia į pasekmes. Kaip tėvas, jūs turite parodyti jiems, kokios pasekmės gali kilti, kai jie nemandagūs kitiems.
- Būkite vėsus ir nedarykite neracionalių, agresyvių ar impulsyvių protrūkių!
- Atminkite, kad dažniausiai paauglys yra protingas jums dėl hormonų. Nežiūrėkite į tai, ką jie sako, rimtai, nes dažniausiai jie to negalvoja.
Skelbimas
